夏天的Luka

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人生还有好多事情要去实现呀(≧∇≦)

抱歉

抱歉得对自己说:对不起
我是真的真的真的无法控制自己心里那些焦躁的情绪,我想做个坏女孩,对待每一段感情都能够收放自如,不轻易的陷入,徒留给自己的是焦虑和负能量。
逃避虽然可耻,但是超有用。我是多不喜欢在感情中的自己?脆弱的像要随时爆炸。我还是喜欢那个什么都不想,无忧无虑,想做什么就做什么的那个女战士。从去年到今年,每每遇到,都是勇敢直前,然后慌慌张张的找退路,回到起点。如同我的性格,也让我再一次看清楚了自己是什么样的人。
我真是不适合长期恋爱,我极度的没有安全感,虽说安全感是自己给自己的,但是我太在乎周围温度,想要拥抱周围,却把自己弄丢了。得不偿失,只能在这里吐槽。时间是最好的良药,我太明白了,只是我在熬过那段让我不爽阶段的过程中,我也是会情绪崩溃的。
抱歉,亲爱的自己。每个活生生的例子都是在告诫自己,我是多么的不适合投入感情里,感情太复杂了,我幻想的真善美和一切的美好都只存在自己的想象中。现实,只能努力的生活着。

无题

在我面对很多事情中,我总是后知后觉的会做了错误的选择,导致事情一发不可收拾。无法收拾的时候,我就强迫自己割舍掉,虽然弃之心痛,却强忍着舍弃,告诫自己,下一次不要任性而为。但就本身的性格而言,再发生这样的事情,我又会做了相类似的选择,把事情搞得很糟糕。

人生若只如初见,一切都还在起点,那样美好,那该多好。小六总说我,我的想法太不成熟,所有事物都有保质期,都会随着状态的变化而变质的,唯一能做的,只是在用一些措施去延迟这份变质。我任性妄为,偏执的时常让自己遍体鳞伤,非把自己折腾一遍,才勉强善罢甘休,释怀一件事,看清一件事,几年又一个几年。

最近的我最爱做的一件事情就是不断的打量身边人,对着她或者他看很久,脑子里想很多东西,她们对待事情的处理模式,她们遇到这样的事情要怎么做,然后回到自己身上,我究竟做到那步。这是一个伪命题,可我的脑子无法停止这样的想法。

接连参加两场婚礼,送走了我身边除我和小六之外,都脱离单身的朋友。说实话,我感受不到她们的幸福感,反而这颗心又开始变成了之前的想法,我是真的无法结婚的吧,那么索性还是多爱自己一分,旁人有几个能真的为你上心?付出得不到应有的回应,那样的感觉糟透了。但这也就是我现阶段的想法,我是真的被磨的有些心智脆弱,自我放弃了。那些统统不好的,不爽的都给我滚蛋吧,心里说道。

这一天

我不怕没人爱,我怕自己再也不会爱别人。
我一直觉得自己会孤独终老,因为年纪越大,我越觉得自己对很多事情都提不起兴趣,所以当我以为自己对这一切感兴趣,并且想去抓住的时候,我发现自己特别冷静,冷静到我都怀疑自己是否真的是对他感兴趣的。
今天,我脱单了,但我感觉不到任何的喜悦,好像这个答案对于我来说并不十分的在意,我在意的到底是什么?是我压抑住了这种喜悦,还是本身这件事情并不能让我喜悦?我和鸭子说,唐老师答应了,但我感觉不到自己很兴奋,我是不是心态有问题?鸭子说:或许这个答案我心里早就知道,所以当面临的时候反而没有那么喜悦了。或许吧,我对自己说,只是多了一个称号,并不能改变什么。
我是不是真真的快乐?我不知道,L也是,即使她心里有我,那又如何,他不会娶我。唐老师又如何,我知道自己不是他的菜,所以他答应做我男朋友,因为什么?我猜不出来。真真假假的这世界,哪能真分清。
我能做到的就是保持这颗心吧。

4月14日的一天是惊喜与快乐的。
我和L继上一次在北京汇合后,时隔5个月,这一次我们在西安汇合了。
13日去完兵马俑回来后,我洗完澡,L问我要不要做精油按摩,我欣然接受了,没想到他居然还挺会按摩的,手法感觉还挺老练,非常舒服。按摩完快接近零点,L拿出精心准备的礼物给我,我真是太意外了,毕竟我认识他这么久,一次都没有收到过他给我的礼物,这一次居然收到了refa,超激动的。
14日上午去了大唐芙蓉园,下午去了大雁塔,我们急急忙忙的在5点时候取到蛋糕,L又给了我一个惊喜,贺卡上居然写着生日快乐,永远三岁,黄轩祝。一路上我笑的都快岔气了,如此喜欢黄轩的我,没想到L居然会让老板写这样一段话,简直不要太美好啊。吃完饭的我们回到住的地方,L给我唱生日歌,我们吃蛋糕啦。
15日,因为小意外,L错过了高铁,而我回到了家。
我与L相识于我的24岁,如今我30岁,他36岁,我们的交集还有多远?我不知道。终有一天会成陌路人,想起时,他留给我的回忆是香甜的,这就足够了。

月月离婚了,突然她这样告诉我,他们之间走到了这一步,前一天争吵,过了周末,周一一上班,他们就办理了离婚,没有财产分割,没等任何人反应过来,这样悄然无息的把这件事情办了,爸爸还在上海的医院等着做手术,这边她一个人默默的承担了一切,一个星期浑浑噩噩的工作,出差,想必她是撑不下去了才告诉我这件事情,毕竟我能想到的事情就是顶多分居,却没想到是如今这样的局面。她一个人承受了多少,我只能往坏处想。

就如上个月,严严在朋友圈晒了张瑜伽的照片,我问她下个月快生了吧。她到了晚上给我发了微信:亲爱的,有个事情我想了很久才告诉你,孩子没有了,8个月,供血不足,孩子胎死腹中。我听到后,手指不受控制的抖动。人生的悲剧有无数个,每个都不一样,每一样都让人耗尽精力去忍受。我能想到她是如何的状态,孩子已经成型,然后就这样没有了。这样的打击不是一点点的。更何况两年来,她经历的又不单单是这一件事情。

我在想,我们到底需要的是什么?为什么我们总以为能够抓住的东西却又那么容易就消失了呢?很多时候,我都有些乱,一时一个想法,对于未来,我也总是害怕多于期待。我太喜欢眼下自己平静的生活,能够随自己喜欢去做一些事情,不需要考虑太多,活的简单,轻松,舒适。我不喜欢把太多责任放身上。即使我终有一天要去面对这一切,但不是现在。

小扎
5月收拾行李搬回了妈妈家,来来回回把近7年的物品都搬回来了,这个量有点大,给自己的屋子重新打扫,贴墙纸,诸如此类的繁琐事情还真的特别累人,好在一切都已经安定下来了。
难得的第一晚,床的硬度让我后背疼的不得了,真是感叹年纪大了,硬板床真幸苦。不过接下来的几晚,已经完全能够适应了。
回来五天了,开始调整作息,开始学习,晚饭后陪妈妈出去散步一个小时,回来再继续看书。这样的生活是我喜欢的。
五月六月的学习任务有些重,重头来过,挣扎了那么多年,这次真的是最后一次了。
加油!
over

我有些难受,难受的是时间与真心的付出得不到我所期待的东西,这样的失落感和无力感让我心里一阵阵的不好受,甚至我现在想哭鼻子。
我想回到三个月前的自己,没有任何枷锁的往前走,不瞻前顾后,只考虑自己就好,想什么就可以去做什么,我更喜欢这样的自己,而不是被一段感情困住的自己,这样的感情非我喜欢,只是恰好自己做了一个错误的决定,导致现在不能平定自己的内心,这非常不好。
我所期望的也不过是真心交换真心,得不到对等的,委曲求全从来就不是我的性格,我真不懂自己为何一次次的退让,一次次的让自己陷入这样的状态。何必?真是自找苦头。
当初能够舍弃L,也是不断把自己从那种状态里拔了出来,废了些时间,但好歹是把他丢弃了,让他从我的生活里消失。如今又给自己招惹了不必要的麻烦,真是搬起石头砸自己的脚。
对于情爱,总是容易一不小心就陷下去,然后就如同一个溺水者般,扑通扑通的不断求救,自己没学会游泳,还不断的以为自己能够救的了自己。真是不自量力啊。
如今,我只能一头脑的把精力都投入学习,来解救自己。

在生日前收到了政姐姐给我拍的照片
去年10月份拍的,因为太忙,一直等着慢慢修,好在,我一点也不着急。看到照片很喜欢,虽然拍摄的过程有些辛苦,在湿漉漉的地上各种打滚,然后我又是第一次拍,平时玩玩手机,自己瞎折腾折腾,也不知道怎么摆造型,也是太过辛苦了,好在都是值得的。

10月过大半
发生了很多事情
措手不及中又让我思考了很多

妈妈生病住院陪床一周
从小从未曾照顾人
这次吃喝拉撒都是自己来
深刻感觉到家里需要一个男人的存在
医院的护士医生特别的亲切友好
隔断时间就过来询问情况
即使出院了还打电话过来问恢复情况
真的特别暖

本来国庆去内蒙古
因为妈妈住院就没办法去了
很抱歉没有去成内蒙古
没有和丽丽见上面
只能等以后再去
总之会去的

接着上周月月结婚
也是因为一起参加考试
通过王同学认识的
并且现在成为不错的朋友
前天老王同志还给我们做了汉堡
真的太好吃了
感觉家里有个老王同志
生活会增加很多乐趣
至少美食的问题解决了

因为台风的缘故
接下来的一段时间会持续的下雨
想着去泡温泉
想着去做按摩
想着带着自己的小微单到处去溜达
想着去新房子看看,考虑装修的事
好多好多事情需要做
练字,看书,每一样都需要时间呀

总要写些什么

9月真是变的好快
感觉一觉醒来已经到了它的尾巴
忙碌了大半年多
到了最后
我开始有些怯场和迷茫
我知道自己想要什么
可,我好像并没有那么积极
懒惰是生在骨子里的
骂着自己懒癌患者
却依旧面不改色的无动于衷
有时候积极起来自己都想给自己点赞
可,懒起来简直就想长睡不起
励志文章看了不少
都是头几天鸡血
后面就又开始不停的重复自己的懒惰
这或许就是我碌碌无为
毫无建树的原因吧
我这样的说白了就是死性不改
骨子里的劣根性真是让人咬牙切齿
一面贪玩和各种羡慕着别人
一边关起房门做个缩头乌龟
亏的有一群积极向上的朋友在旁边给我做表率
我还没堕落成无可救药

该死的9月,该死的最后一天
该死的懒惰癌
该死的我为什么就不能有点心
真是应了那句话
懒惰和没有远见以后会很苦
会很苦的……